事情总是会走入俗套里，我试图反抗，但是发现努力纵是白费。
想想，自己少年时总是带头叛逆，对各种事情，想法蔑视，对种种理所当然的现象保留自己的看法。当最终还是不免俗套。
想法设法的努力去找份像样的工作，就为了能有碗饭吃。而为了能保住工作，自己不停的在妥协，在委屈，在逃避，在他妈的抽自己的嘴巴。在自己气得牙都快要磨掉的时候，只能不停的长长的吐气，把那口在自己心里面的那口要爆炸的气给吐出来，以免自己忍不住又要放弃这份不易的工作。我他妈的都快要失去人格。
任何事情在我身边发生总是不免俗套。
我试图反抗，但是妈的没啥意义。就为了生存在这个世界上。我去你妈的，我放弃了，又能怎样。。。但是这个想法只能存在脑中不超过一分钟。
我为什么今天这么愤怒，我他妈的觉得自己活得越来越他妈的在扯淡。苦心想承担责任，想把这个家给撑起来。如果家能快乐。。我也无所求，即使放弃了自己梦想的自由，或者可以说放肆的生活。
我有砸东西的习惯，我不爽就想砸东西。我他妈的现在就想砸东西，手头有台电脑，是公司的不能砸，有个手机也不能砸，砸了后果严重。旁边有空的矿泉水瓶，也不能砸，因为我身边有几个同事在玩牌，他们很开心的玩着斗地主。我不开心，但是我不能砸，不然人家以为我是个神经病，我在公司里还要留个好印象。我他妈的就一点办法都没有。
我娶你妈的，我在心里怒骂几句。还不能出声，心里的骂，然后洗脚准备睡觉，明天还要上班。明天我就正常了，我要干活。我他妈的在鸡巴这鸟不拉屎的地方呆了三个月了，有一顿吃没一顿就不吃的，天天睡的地铺，晚上盖三场被子都冷。我忍，我鸡巴能忍，就为了能有个工作，能有碗饭吃。我他妈的读你妈比的大学。早知道这样妈的，还不如在家种田，找个姑娘结婚了次一生。我追求个毛。
我丫就是一个彻底的没素质的傻逼。啥他妈的玩意。
我现在这样想，只要不在家睡觉，任何人生经历都是有意义。
不是说舒适的工作环境就好，不是说一帆风顺就好，也许人生多些挫折更好，而且更早是不是更好，只要不被挫折打到。这样能让自己能更好的走以后的人生道路。是不呢？
现在我的工作很苦，很累，很委屈。我熬，我熬过去。为自己以后能熬过更多的苦难做基础。人生总会有苦难的。我现在总跟别人说，现在的工作是一个不如一个称心了。从开始刚毕业时，单位里把自己当人才，到现在在单位里被人当做民工一样的用。我要经历更多。有时候自己想这么锻炼自己，参军，或者徒步旅行，或者去最艰苦的民工集中地去锻炼，锻炼自己的意志。自己想好是要做一些事情出来的，但是凭自己现在是不够资格的。
所以说，现在我虽然很累，很苦，很委屈，我就把这当做带工资锻炼自己的方式，牛逼把我往死里整，我更乐意，我熬下去了，我他妈的就成功了一次。
我他妈的想得开。
谁说的来着，天将降大任于斯人也，必先整其啥，苦其啥的。。就是这道理
能这样理解吗
不是天天在一起的人就是朋友，不是天天腻在一起就是爱情。时间和空间，并不是感情最为重要的。
为什么有这样的感悟，还是源于与DOUBAN的情缘。我并不是把豆瓣作为默认的网页首页。或者每天都会上去灌灌水。我更愿意把hao123作为默认页，或者black。。
论坛我自我觉得上得更多的还是天涯，甚至我上猫扑的次数和时间也比豆瓣要多。但是我把豆瓣作为我网络的最爱。当感觉良好的时候，我就上豆瓣来，打开音乐，看各种评论，了解大家的想法，而且我相信豆瓣的评论更为客观，更为实际内心感想。而不是某些愤青在发泄，或者是某些利益所然而写出一些毫无意义的文字。
于是我联想到以上的那些话。
事情在翻来覆去的折腾的话，就好像失去了事情本身的意义，到是好像在事情上附上一些龌龊的杂质，让人烦恼。到是一些深埋于心底的一些事情，偶尔从心底翻出来晒晒，依然感觉温馨，像是个永远的朋友，不含什么杂质在里面，单纯而美好。就像村上春树笔下的“鼠”，这个词感觉如此让我感觉好。所描述出来的形象深入我心。
所以呢，自己处理事情，也总是给留点空间和余地。不是一次就给用完，下次还是如此让我感觉美好。我明白这道理。我要一生都要明白这道理。
许巍出了新专辑，这对我来说算是件大事，虽然是有繁忙的工作，在思想上的旅程至于停歇状态，很多日子我都不会去思考，例如关于理想，例如关于梦想，例如关于思想深层次的考虑人生。只是在忙碌，却很少考虑为什么要去忙绿。也许，也许，忙碌就是为了不让自己去思考这类事。
我知道许巍出了新专辑，DOUBAN肯定会有很多人开始要熬上那么一个晚上来写点什么。或抱怨，或理解，不同的态度中夹杂了自己对生活的态度。
于是我也在难忘的一天的旋律中停停顿顿的写上几句话。不说专辑本身，而说说信仰，这些日子里时常浮现在我脑海里的这么一个词儿。有时候，对于自己的爱好自己都不理解其根源，但总归有原因，是根于自己思想底层的指令。例如我不知道为什么喜欢一些民族性的东西，喜欢民俗里的一些古老的坚持，我突然醒悟，原来这就是信仰。我对信仰始终怀有崇敬。人过世上而过，一飘而过，有什么理由能让我们坚持着这么一天一天过下去，如果没有理由继续生活下去，那为什么我们还要继续。为什么自己有时候会非常的困惑，不知道为什么要继续存在下去，没有理由继续生活下午。但有时候自己却对人生旅程欣喜期待着。这一切都信仰相关。
我们这么着过着，需要一些什么东西来支撑我们能有勇气继续下去。这种东西，至少在自己的概念里是永恒的。这就是自己的信仰。信仰在我的概念中，不是传统中的宗教，或是自己理想的某个画面的制造者。都是离不开这三样，音乐、文学、电影。就如同DOUBAN的三大主题。我崇拜的不是其本人，只是对其制造出那一副画面给了我信心和动力，那是我梦想的状态，它指引了我的方向。即使我知道，也许我一辈子都无法实现。但是那个画面成了我永恒的梦想，成了我的方向。
这就是我的信仰。
有时候我烦躁，困惑，怀疑人生，其原因就是我偏离了我信仰的道路。当我回归自己坚定的信仰路上后，我就会感觉自己一直都在享受人生的目标和中间走过的路程。人生酸甜苦辣，人人都会品尝其中各种滋味。心境的不同，感觉也不一样，如果那天不是总去抱怨人生，坦然接受一切感受，那人生才有意义。信仰，就是人生的精神支柱。
依然是忙碌的一天，这样的日子持续了两个多月。除了思念和牵挂，生活终是充实的，自己也在进步。
今天吧眼睛摘了，带上了隐形。站上的小孩对着我说，真帅。心里偷偷的乐了一下。自己还是相当臭美的。由此也说明自己心态上还是年轻的。
今天X去城里办事，本来我是准备一起去的，都坐在车上了，准备走的时候，接了个电话，油田的领导可能过来。考虑到领导过来要跟他们领导沟通沟通，X就说我不去算了。下午的时候X跟我打电话说，车了车祸，幸好人没事，车也没事，猜的，因为车还可以被人开到榆林去修车。回头想想，如果我在车上，会怎样呢。。。再回头想想上个公司离开后，公司里就出了车祸，D总现在还在医院里昏迷不醒。再回头想想，如果当时我没离开公司，还在车上，会怎样呢。难道老天在看着我呢，谢谢天上的好人。
今天休息没事，就打开HAOTING.COM在线听歌，看到许巍的新专辑可以在线听。原来许巍的专辑昨天已经发行了。于是感觉的打开先听听，然后临时下了电骡，下歌来听，等着呢，基本没动，速度为0。是因为很抢手的原因吗？
依然谈的是工作，从奥运会开幕式前一天到公司报到，到奥运会开幕式后一天立即出差到现场工地，直到如今．已过去一个月．一直也没有写东西．也不是因为现场不能上网．现场在光纤接通之后，已经可以上网．但是在那种心境下，状态下，确实难以说有有想法来写字．说说心情，或者工作什么的．．
前两天，终于在自己的坚持之下，回到了北京．呆了两天．到现在又回到公司，准备出差，继续项目未完的工作．
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今天到新公司上班的第一天。新公司还是小公司，私企。其实我发现我还挺适合私企的。比较自由，而且个人机会比较大。对个人挑战也比较大。
虽然是第一天上班，但是今天对我来说却好像是挺不寻常的一天。不像别的公司，第一天上班总是平淡的坐过。今天上午刚到公司，陈总交给我这个项目的图纸，让我熟悉，并把公司项目的基本情况给我讲解了一下。而且明确的说，让我担任项目的项目经理。目前的重点是电气部分。
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这周估计也差不多没戏了，哥们也不怪这奥运了。人生不如意，十有八九，人生路走的也挺顺的了。总也改碰上点不顺的事，也不算是太不顺，毕竟也有两三个公司要我了，自己有点托大了。挺好的待遇，挺好的公司硬是不去。
面试了一圈公司下来，信心在一点点的被打击，原先的超级自信越来越被崩溃了。自己也就那样吧，真的不算什么，还真把自己当个人物了。靠。。。我坯
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上班 OR 创业？
这是我最近一段时间一直在折腾的事情。
想起来创业，理由其实很简单，无非是，靠上班在北京买房子一辈子都买不起哦，买个车也养不起哦，想出去旅游哦，上班不自由哦，想在年轻的时候闯一闯哦，男人要有事业哦。
理由其实很是充分。但是创业之路的苦疼，烦恼，忧虑，和失去的东西，可能到时候比最后得到的更可贵。何况，创业之路有时候是条不归路。
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时间下午1点47，还没吃中午饭呢，天天在外面吃真是有点腻烦，不想吃饭，没有胃口，一会儿还是出去买包方便面吃了拉到。一大堆衣服都要吃，再不洗就没有衣服穿，平生好像最烦的就是洗衣服。
下午去打篮球去，天热虽然热，锻炼还是要继续的。好长时间没有篮球了，懒了很多，坐在电脑前一呆就不想动了。必须要克服这种懒惰的趋势。
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找到最合适自己的小说网站了，天涯书库http://www.tianyabook.com/，可是天涯书库应该是属于天涯论坛的吧，应该是的吧，虽然我不太肯定。
以前看书都是在新浪读书频道，但是新浪读书频道更像是个交际花似的频道，虽然这个交际花内涵可能挺深的，但是表面太像是交际花了。我不喜欢。
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自己还是相当的脆弱，而且意志是相当的不坚定，高估自己了。
做不到从容面对任何事，遇到事情还是很烦躁，自己还是需要修炼修炼。
玩游戏到烦，然后看电影，看电影到烦，然后听音乐，听音乐听到烦，然后玩游戏。这日子混的，违背原则。终归是人哦，控制不住自己。
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这应该是第一次看中东国家的电影，以前看电影喜欢看南美那边的电影，例如看到上帝之城，被南美的风光吸引，也被那种不同于国内的异国风情所吸引。追风筝的人这部电影是小说的电影版，从豆瓣上看到小说介绍，一直也没看，那天正好在校园网的FTP找到，当然毫不犹豫拿下。
电影，有点南美电影风格，相似的异国风光，不同民族的风俗，宗教，还有如同南美一样的混乱，战争，暴力。 Read the rest of this entry »
最近网上疯传广东开平少年虐女事情，于是找来一看了解下情况，顺便满足下好奇心。一下之后，最后实在看不下去，我看的是7分钟的视频，号称有30分钟的视频更甚。这帮人渣。
更多确定了自己的看法，80后是垮掉的一代，90后是脑残的一代。妈的，看着都想把这帮逼给碎尸喂狗。
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好久没有看偶像剧的电影了。以前迷木村，那是青春朦胧期的岁月，对爱情执著的追求，对爱情单纯而干脆，不求回报的付出。那个时候看木村的电视剧，温暖到心里，帅哥美女，甜蜜爱情，那个年纪里谁不爱呢。
后来对于电视、电影开始转变观念，喜欢看黑帮片、动作片，文艺片等。
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想想自己真是汗颜，算是奔到钱眼里了，都说随着年纪的增大，很多观念，很多想法都会改变，现在算是明白了。坚持自己青春时的想法真是很难了。可不，现在我是奔到钱眼里了。
时不时的，自己会从平时纷纷扰扰的纷杂中跳出来，意识到自己在意识上问题的严重性，可是随着生活的纷乱和噪杂错杂的事情又钻进那个自己给自己做的麻袋里去。没人逼自己，那是自己在逼自己，我是明白的。但是自己又是那么的自然，了结自己的梦想，了结自己的人生理念，还会给自己一个合理的理由。让一切冠冕堂皇，骗自己一切都是自然的，一切都是没有办法的。
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早上去时代桃源复试的途中，以及在其公司内一直都恶心呕吐。这个毛病已经挺长时间了，上次吃了点药以为好了，现在又越来越严重了。用L的话说，是心病，生活没有良好的习惯。想起来，以前那么好的身体，在学校里四年没去过医院，想想真是浪费了当时的医保，可惜了。现在感觉全身都是病，一直都有咳嗽，现在的恶心呕吐，到痔疮，到腰疼，背疼，好像一时之间什么毛病都出来了。
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小宝宝终于降生，这是一个星期前的事情了。这些天一直都在她妈妈家里。等待孩子降生，以及孩子降生后的一系列事情。
朋友会问是不是很激动？说真的，一直都很平静，除了小晓被推进手术室后那段时间里心里非常着急外，其余时间更多的是在担心，担心孩子会有什么问题，担心孩子不吃饭，担心孩子身体不舒服，伴随着一些当爸爸复杂的心情，更多伴随的是心里的焦虑和几个不眠之夜。